Читать книгу "I am enough. Просто. Ешьте. Еду. - Анастасия Чекмарева"

Я сразу же встаю, иду на кухню. Беру горсть шоколадных конфет, достаю из холодильника пачку молока. Сижу за столом, ем сладости и пью молоко прямо из пакета. Я привыкла есть и идти дальше, не анализируя ощущений, но в этот раз я сижу, стол в бумажках, я наелась конфет на ночь… и мне хорошо. То есть то, что приносило мне боль и тревогу – не приходит (и уже долго, я просто не обращала внимания на это). Я счастлива, что наелась вкусных конфет!

Я почистила зубы, легла в постель на спину и просто пыталась прислушаться к тому, что во мне, что ощущаю сейчас после того, как съела бывшую «страшную» еду в «страшное» время. А во мне ничего. Ни капли тревоги. Как будто я выжгла расстройство из себя. Во мне тишина и спокойствие.

Поражает то, что я не выпила ни одной таблетки за время рекавери, чтобы убить ОРПП (так как таких просто-напросто не существует): грубо говоря, тело под моим руководством спасалось от этого само.

Открытие было в следующем. Я вспомнила, как часто говорила: «Если вам тревожно после еды, это монстр-ОРПП умирает внутри вас».

Я поняла, что во мне глобальная тишина. Это значит, что во мне нет этого «монстра». Во мне больше не живёт расстройство.

*

В начале марта 2017 я решила перенести все свои рекавери-записи из «Instagram» на сайт блогов, потому что всё-таки, во-первых, во мне был страх, что вдруг моя страница «полетит», её взломают или вдруг что ещё – все тексты хотя бы сохранятся в другом месте, так как больше их нигде, кроме как в «Instagram», не было. Во-вторых, так людям, которые только приходят в мой аккаунт, будет проще понять, о чём я говорю, и они смогут сразу начать читать то, что их волнует больше всего.

Каждый день я копировала и переносила записи в блог. Я даже не думала, что так много написала за период больше года. Иногда меня это очень раздражало: «Блин, да сколько же я накатала текста! Я уже заколебалась это делать!» Я ныла Рюмовой об этом, но продолжала нажимать ctrl+C и ctrl+V, попутно озаглавливая каждый пост, давая ему нужные теги и оформляя сами страницы на сайте.

Прошла примерно 1 неделя. Полина, пока я создавала блог, предложила мне свою помощь, взяв документ со всеми моими записями из «Instagram» и добавив свои комментарии к ним, где считала уместным. Она выделила важные, на её взгляд, фразы, озаглавила по-своему каждый пост.

Она выслала мне тексты обратно со своими правками. Я уже была готова публиковать их в Сети, как удобный инструмент для восстанавливающихся, но в конце марта 2017 одним утром мне резко щёлкнуло в голове: «Книга! Это же твоя основа для книги! Ты написала уже 70%, допиши её!»

Мне много раз предлагали писать книгу, но я всегда говорила «нет». Я представляла, что это гора работы и огромное количество моральных сил. Для начала это означало «скопировать все длиннопосты», и я не хотела всё начинать. Но в то утро, как говорится, «день настал», и я поняла, что готова написать о расстройстве и рекавери всё.

*

Время от времени у меня случаются некие «нападки» на еду. Причём я не назову это Страшным Голодом, так как я не ем продукты пачками и килограммами. Это просто «больше, чем обычно». Это может произойти со мной в обед, вечером или на ночь. Когда угодно. Я отвечаю себе. Всегда.

Если я доверяю своему телу, то даю ему есть столько, сколько оно просит. В любое время дня.

Когда я впервые обратила внимание, что после того, как наелась на ночь сладкого, не чувствовала ничего, меня как будто ошарашили: «Насть, смотри, ты здорова, у тебя не болит». Я была удивлена: «Я здорова! Мне нравится, что я ем. При этом я съела столько, сколько хочу и счастлива». Для человека, который имел ограничительное расстройство пищевого поведения, такое открытие является настоящим «освобождением из карцера».

В режиме «правильной еды по часам», если я съедала горсть конфет, я говорила себе: «Всё, день запорола. Давай объедаться!» – и мела всё сладкое в доме, как бешеная. При этом я чувствовала себя отвратительно, кошмарно: я ненавидела себя за «такую слабость».

*

Как говорит Элиса Орас (Elisa Oras) в своей книге «BrainwashED», при ОРПП в мозге активированы нейронные связи, которые объединяют еду вместе с отрицательными эмоциями, с угрозой. Когда человек в расстройстве съедает определённый вид пищи либо просто съедает больше, чем планировал, мозг реагирует на это неправильно, поэтому человек чувствует тревогу и страх: «Опасность!»

Когда мозг проходит восстановление, он начинает строить новые нейронные связи, которые реагируют на еду, как на что-то приятное, хорошее, важное и нужное. Связи строятся долго и сложно, но при ОРПП вы же строили «отрицательные пути» годами? Поэтому дайте себе время.

Чтобы понимать себя при тревоге лучше, я придумала ассоциацию, которая помогает пережить это неприятное чувство после того, как вы что-либо съели. Она работает, несмотря на то, что похожа на сказку. Информация о нейронных связях в мозге или же эта ассоциация – используйте то, что вам ближе.

Представьте, как громко визжит человек. Как он визжит, когда его тащат за руку, но он не хочет. Какие противные пронзительные визги виснут в воздухе, как вам «режут» уши эти звуки, как искажается лицо у человека, который орёт в свистковом регистре. Визжащий объект – это ОРПП.

Когда вы едите еду, оно начинает визжать (нарастание тревоги и мыслей о «неправильности» происходящего; появление чувств бесконтрольности, безвольности). Это происходит громко и противно: вы делаете расстройству больно, вы «тащите его за руку, но оно не хочет». В восстановлении эти визги пугают, и вы говорите ОРПП: «Ладно, не визжи только, я не буду столько есть!» – расстройство успокаивается, а вы находитесь в ограничениях.

Чтобы пройти рекавери, нужно терпеть визги каждый день: вытягивать из себя ОРПП и терпеть противный крик. Чем дальше вы проходите восстановление, тем слабее кричит расстройство. В итоге оно потеряет свой голос и умрёт.

Некоторые пугаются начинать рекавери, так как боятся слушать противные звуки, терпеть тычки и моральную боль, которые оставляет ОРПП, когда начинает умирать. Но за ремиссию нужно драться.

*

Как-то недавно я спросила Андрея: «Как ты думаешь, какие у меня цели и стремления?» Он посмотрел мне в глаза, подумал и сказал: «Выздороветь!» Мне стало даже забавно. Вероятно, я уже всем и вся прожужжала уши о том, что буду здоровой. Он видит меня каждый день, видит, что я делаю, и может сравнить мои действия с годами ранее. Муж говорит мне, что данная цель почти достигнута.

Порой моё окружение не может понять некоторых вещей, которые я устраиваю себе, как «проверки», но это понимать необязательно. Главное, чтобы я эти тесты прошла.

Недавно я лью молоко, не задумываясь, как всегда, в кофе с утра. Мысль: «Почему ты постоянно берёшь 1.5% жирности? Калорий так меньше выпьешь?» Вечером я пошла в магазин и купила молоко 3.2%. Причём когда я лила его в кофе, я вообще забыла, что это 3.2% – выпила и пошла. Позже только дошло, что «я же другое молоко купила, чтобы посмотреть на свою реакцию». А никакой реакции не было, я вообще не посчитала важным обратить на это внимание.